Где радость, смех и веселье?
Зачем люди обращаются к психологу?

Понять, осознать, принять и т.д. — это уже слова больше «продвинутых пользователей» психологических услуг. И в первый раз, конечно, люди обращаются за тем, чтобы вернуть былую радость. И есть память или про собственное счастье, или про восприятие веселья и смеха у окружающих людей.

Очень многие чувствуют радость, когда что-то получают извне от других. Люди вспоминают, что радовались обнаружению любви к себе от другого, подаркам, комплиментам, сюрпризам, в общем, всему, что кто-то давал или, если получалось, что-то брали сами, добивались, заслуживали, выигрывали и т.д. Это когда необходимы внешние объекты для достижения счастья и за этим и приходят к психологу со словами: «Что мне сделать, чтобы другой изменился?» или «Дайте технику, которая изменит мое состояние из негативного в позитивное».

И ещё один из ключевых вопросов: «Почему и за что? Ведь раньше такого не было!»

Из какой «точки» траектории Вашей жизни возникают эти вопросы?

Эта та «точка максимум», где количество информации, поступавшей к Вам за последнее время, переходит в новое качество. Это переход на следующий уровень взросления.

Раньше тоже было, но были заужены границы восприятия, было достаточно защитных механизмов, чтобы не видеть, отрицать, оправдывать, рационализировать, идеализировать и т.д и т.п. Для психики было важно выжить на том этапе, и Вы выжили. И механизмы защиты тоже были важны там и тогда. Время идёт, всё меняется и меняетесь Вы, становитесь сильнее, адаптивнее, и многие из старых механизмов уже не подходят и «отпадают» навсегда. И вот он, ключевой момент, вопрос: «Почему сейчас всё не так?»

Потому что то, что помогало выжить, сегодня уже не нужно: выжили уже, подросли... И теперь не выживаете, а живёте, а оказывается, что именно «жить» в опыте нет. Пугаетесь нового и отходите на прежний круг выживания. Кстати, наличие новых объектов (работы новой, супруга нового, смены деятельности) не говорит о том, что Вы вышли на новый уровень. Вполне возможно, что всё повторится. Почему? Потому что просто сбросили напряжение, не осознали причины и механизмы тоски, скуки, неудовлетворённости…

И здесь бы прожить, прочувствовать, осознать…. НО!!!! Здесь же надо остановиться. А как, Вы спросите, остановиться и замедлиться, если тревога «захлёстывает». И Вы хватаетесь за первую попавшуюся «соломинку», и Вы уже ощущаете и счастье, и радость... Проходит время, и оказывается: «соломинка» всё та же, только имя, место, территория другие, а по сути, всё то же.

Обратили внимание, что пока читали текст, Вас закачало туда-сюда? Радость - обвал, вперёд - назад, возбуждение - торможение. Как два разнонаправленных вектора. Вот так незримо присутствует переживание отчаяния. Поэтому человек может и не обнаружить в своей жизни веселья и радости, а если и обнаруживал, то, как я уже сказала выше, в те моменты, когда что-то получал извне.

И вот уже последние исследования пестрят информацией о том, что состояние наполненности и счастья вообще не зависит НИ ОТ ЧЕГО! Ни от денег, ни от внешних объектов.

ДА! Только это работает для тех людей, у которых сформирована с детства надежная привязанность. А это, конечно, с родительскими фигурами. И во взрослом состоянии эти фигуры «встроены во внутреннюю структуру психики», и эти фигуры - ОК! Поэтому Вы смотрите на такого человека, а у него всегда улыбка (не искусственно натянута) и всегда всё ОК! И всегда всё в изобилии.

А что делать тем, у кого всё время взлеты и падения, из одной крайности в другую? Работать с отчаянием. Работать с родительскими фигурами. Как? Переживать, нарабатывать чувствительность рядом с психологом. И всё? И всё! Главное, чтобы это был высокочувствительный и поддерживающий человек. И тогда можно пройти то детское отчаяние, которое Вас сопровождает незримо на протяжении всей Вашей жизни, и придёт и смех, и радость, и счастье.

Как понять, что я в отчаянии?
1. Я не могу быть с собой наедине.
2. Когда я один/одна, поднимается тревога.
3. Когда не знаю, что хочу.

Как понять, что я прошел/прошла
отчаяние?
Это когда я один, ушёл ли я от кого-то, ушли ли от меня, потерял ли я кого-то или что-то - я ощущаю внутреннюю расслабленность и тишину.

И именно из этого состояния рождается ощущение счастья и истинная потребность повеселиться с кем-то. А пространство всегда откликается на истинную потребность.

Мужества Вам в Вашей чувствительности и проживании отчаяния.

   Многие хотят изменений. Слышим: живи «здесь и сейчас», делай то, что нравится и придёшь к своему истинному «Я»; говорится о творческом приспособлении и о спонтанности как условиях высвобождения энергии. А энергия на сегодня - это наше всё. Есть энергия - повернешь реки вспять, переустроишь мироздание, станешь успешнее. И "успешнее", как правило, ассоциируется с благосостоянием, статусом и властью. Это одна история, на которую многие откликаются и «ныряют с головой». И история-то в рамках определенной задачи привлекательна и достаточно соблазнительна.

 Но!!!!

   Здесь важно понимать, что эта история включена в личные смыслы определенного человека, который своим пространством бытия соприкасается с пространством бытия других людей: собственной семьи, команды, с которой выстраиваешь любую совместную деятельность, профессиональным сообществом и помнить ещё о взаимоотношениях с природой и с отечеством. Это уже о гармоничной включённости желаний личных в пространство бытия других людей и пространства «другого».

   Но что такое это личное? Что это за личные желания? Может ли человек быть свободен в своих желания? Где та граница между личным и общим, между «Я» и «МЫ»? Много говорится о свободе и ещё больше о независимости. А ведь и у свободы, и у независимости есть границы. Границы есть всегда и во всем.

   Границы определяются законами систем. Есть система Рода, система семьи, система компании в которой работаете, система профессионального сообщества, государственная система и даже система круга друзей.

 
   Можно свободно и независимо хлопнуть дверью, уйти, свободно и независимо побить и накричать, 

можно даже остаться, но свободно разрушать при этом систему, нарушая законы системы.

   Почему? Зачем? Из-за того, что «Я» не знает Кто «Я»? Зачем «Я» для себя и других? Какие смыслы «Я» несу? Нет смыслов? Тогда для начала укрепляем своё «Я». В слабости нет и не может быть смыслов. И это кризис. Как пройти кризис? Одержать победу над собой, над личным «Я». Ну, это уже другая история...

  Большинство людей хотят отношений, я сейчас уже учитываю тот факт, что Вы восстановились после неудовлетворительных отношений. Неудовлетворительными я называю те, в которых Вы теряли энергию, и силы Вас покидали. Или Вас устраивают отношения, но как будто чего-то в них недостаёт.

 Я сейчас буду говорить о таком моменте в жизни человека, в котором уже нет истощения, нет не устраивающих Вас отношений, а есть «Я» и пока никого или, может быть, лёгкое беспокойство про отсутствие рядом партнера. Речь пойдёт именно об этом беспокойстве как неопределенной (кто тяжело переносит состояние неопределенности, тот будет чувствовать мучение, смятение), не совсем ясной и четкой потребности. Это может звучать примерно следующим образом: «Чего-то хочу, даже точнее: кого-то хочу, но что именно от этого кого-то — не осознаю, не могу понять...». 

 Что делать и как обходиться с этой ситуацией? 

1. Сначала честно, мужественно и открыто (для себя открыто) грустим. Отдаёмся грусти и печали. Не надо бояться, что этот процесс затянется. Качественное проживание печали — это двенадцать минут максимум.
2. Вы в любом случае живете не на необитаемом острове, обязательно в Вашем пространстве будет какой-то человек (будь то ближний Ваш круг общения или дальний), и здесь «Другой» обнаружит по Вашим невербальным признакам, что Вы печальны (не в настроении). В этот момент важно убрать все свои защиты, снимите латы и доспехи, доверьтесь, откройтесь (внимание!!!!! Здесь нужно именно внутреннее решение открыться), и пока Вы внутри себя приняли решение открыться, расслабиться телесно, тот «Другой» уже откроется перед Вами. И это называется близостью. И Вам важно здесь не закрыться. Вы обнаруживаете и свою уязвимость, и ранимость, и уязвимость, и ранимость «Другого». В этом месте Вы друг друга поддерживаете. Здесь Вы удовлетворяете потребность в близости и в поддержке. И когда вы оба обоюдно поддержаны, тогда и именно в этот момент Вы можете предложить «Другому» или «Другой» Вам свои ресурсы.
    

Пример: один партнёр плачет и признается другому, что у него нет денег, у него не получается заработать, все идёт не так, как надо, и другой в этот момент предлагает абсолютно безвозмездно деньги. И тот, который плакал, успокаивается, и внимание!!!! Не потому, что рад деньгам, а рад РАЗДЕЛЁННОСТИ другого своими ресурсами. Он может и не возьмёт деньги эти или возьмёт и не потратит. Здесь важно то, что «Другой» в этот момент близких отношений удовлетворил потребность именно в РАЗДЕЛЁННОСТИ.
 И тот, кто печалился, расправляет плечи, ощущает целостность и легкость тела, просто потому, что разделили его потребность в РАЗДЕЛЕННОСТИ, идёт по жизни дальше и зарабатывает сам эти деньги (деньги – это как пример или метафора, это может быть абсолютно любой другой ресурс). 

 И это я называю здоровыми отношениями, здоровой привязанностью, близостью и разделённостью. Когда формируется эта ситуация в норме? В возрасте 3-4 лет. Во взрослом возрасте это можно достроить в психотерапии, в детском возрасте это можно развить Вам, уважаемые родители.

Как справиться с сильным напряжением? 

Это тяжёлое ощущение звучит в сознании как «Я больше не могу! Больше нет сил, я не выдерживаю, я не справляюсь....». Приходит мысль: «Бросить бы все, но я не могу себе это позволить!» Всё …….., бросаю…… , и вот она, «искорка» зарождения первых ноток бессилия. И в этом месте главное - удержаться.... и остаться в бессилии. Именно в этом месте всё окружающее пространство «просыпается».

Окружающее пространство - это, прежде всего, люди из ближайшей зоны доступности. И именно эти ЛЮДИ начинают действовать. Именно когда вы способны задержаться в точке бессилия. Здесь важно прожить это чувство. Прожить телом, зафиксировать расслабленность во всем теле. Это потрясающий феномен. Вы или не знаете про него, или не замечаете. Это работает. Это та «точка», когда мы говорим: «Вся Вселенная нам помогает».
 

А можно к этой точке так и не прийти, что чаще люди с ведущим нарциссическим личностным радикалом всемогущества и делают. А именно, что делают люди чтобы вселенная не помогала? Не принимают бессилие, не ощущают расслабление всего тела, не отпускают хватку контроля; а говорят или себе, или другим: «Ещё чуть-чуть, ещё попробую, сейчас сгруппируюсь и ещё раз попробую, ну должно же получиться! Сейчас всю энергию, все свои силы брошу на это!». Здесь даже может появиться гордость перед самим собой, здесь также могут тобой гордиться окружающие. Ты здесь велик, тебе кажется, что всё в твоих руках, тебе кажется, что всё под твоим контролем. И здесь напряжение, и здесь одиночество - переживание такого сильного напряжения, здесь опять «мне бы выдержать! Я выстою!». И здесь нет других, здесь нет помощи от других, здесь то, что мы называем «Вселенная молчит и не помогает».

Перестаньте бояться своего бессилия! Знакомьтесь, радуйтесь! Это не убогость Ваша, это просто Ваши ОГРАНИЧЕНИЯ и, может быть, даже «золотой ключик». И когда вы принимаете своё ограничение, на помощь приходят все люди из вашего окружения. 

В этом, если хотите, величие бессилия и сила бессилия.

  Маркёром появления потребности является нарастающее возбуждение (возбуждение — это энергия). 

  Появляются чувства — это значит, что мы вовлечены в реальную ситуацию. Не чувствуете, — значит, выпали из реальности. Ваше «Я» размылось. А ведь успех приходит только при соприкосновении с реальностью.

  Есть возбуждение - Вы в реальности, нет возбуждения - Вы «выпали».

  По сути, «Я» — это контакты (взаимодействия) в каждый конкретный момент. И от того, как «Я» отвечает на вызовы извне в каждой ситуации, мы и растём, находя и создавая смыслы. 

  Что тогда психическое здоровье и психическое расстройство? 

   Всё дело в отождествлении со своим «Я» и отчуждении своего «Я». Психически здоров тот, кто не сдерживает своё творческое возбуждение (энергию), и отчуждает то, что органически ему не подходит. Психическое расстройство возникает при подавлении своей спонтанности. 

   За отождествление и отчуждение отвечает «Эго». Вот «Эго» желательно тренировать.

  Но!!!!! Внимание!!!! При всём, что сказано выше, жизненно важно соблюдать законы системы. Каждый из нас входит в систему (сообщество, семья, коллектив). Есть Вечное, а есть Временное. Бегать, прыгать, играть — это хорошо до 14 лет, далее доминируют: исследовать, трудиться, служить. И здесь надо понимать: всему своё время. Тому, кто нарушает этот закон, впоследствии будет больно. Вообще, любая боль — маркёр нарушения законов систем. Что хорошо, что плохо - дано нам с рождения. Это передаётся подсознательно и «проносится» через все поколения. Есть вещи, которые неизбежны. Это те роли, которые мы взяли на себя, и это неизбежно. Отец/мать, брат/сестра, муж/жена, сын/дочь, первый ребёнок/второй/третий..., сотрудник, ранее вошедший в систему / сотрудник, позже вошедший в систему. Это всегда про зрелость личности и про мировоззрение взрослого человека. Если обнаруживаете горе и слезы, — значит нет обнаружения и осознанности в различии между вечным и временным. 

  Примеры: зашли в отношения, не закончив те, в которых находитесь (любовные треугольники), в подростковом возрасте не прошли встречи-расставания, бурю эмоций и страстей, вскрылось в 30, 40, 50 лет - уже поздно. Нельзя, спросите? Да, можно! Только придётся заплатить. Плата - боль. Что поможет? Откровенный разговор. Хотите - напрямую с человеком, хотите - с психологом. Здесь важно «получить себя в собственные руки». А это возможно только через другого, через обратную связь от другого. Обратная связь имеет свои правила. Надо понимать, какая «обратка» будет болезненной, а какая целительной. И действовать не из боли, а из любви. 

Если будет интересно про законы - пишите? задавайте вопросы...

Здоровой жизненной спонтанности Вам, с соблюдением законов систем!